Trop LOL l’IRM

Je vous ai pas raconté… J’ai testé, pour vous, l’IRM pelvienne. Heureusement, programmée un samedi (ce que je conseille à toutes… sauf à prendre une demie-journée, au moins).

Samedi donc, je me lève, pas trop tard, au doux son du réveil. Je me rappelle alors que je dois faire un « lavement rectal ».

Comme j’ai du mal à rester coucher et en même temps à m’injecter un produit dans les fesses au moyens d’une espèce de pompe, je demande à Brad de m’aider (top glamour pour commencer le week-end). Brad, qui a eu d’ores et déjà la joie de tester ce genre de lavement, me dit, au moment de me le faire : « Allez, courage, c’est un mauvais moment à passer ». (mais pourquoi il dit ça ?!). Il appuie sur le truc qui injecte dans mes intestins, via mon joli anus, un liquide.

Je reste couchée quelques minutes, et Brad me dit que je peux me lever, là, c’est bon, les 3 minutes minimum sont passées. Je fais la fière, genre, ben ça va, je vais bien, à peine envie d’aller aux chiottes, mais j’y vais quand même, histoire de me « vider » et d’être toute propre de l’intérieure. Il est 8h45. S’ensuit ma plus longue histoire avec mes chiottes, d’une durée de 30 minutes, ponctuées de terribles maux de ventre et de vidage intensif. J’entends Brad me demander si ça va. Je le maudis.

Au bout de 30 minutes, je me sens littéralement vidée, je prends une douche et je file faire l’IRM. La secrétaire m’accueille, grand sourire, je lui dis que j’ai rendez-vous, oui oui, j’ai bien fait le lavement, une vraie partie de plaisir, ah ah qu’est-ce qu’on s’marre, j’ai bien pris mon anti histaminique, toussa toussa.

On me fait attendre. Puis on m’installe dans une petite pièce où je dois tout enlever, revêtir une blouse, mais je dois quand même garder mes chaussettes. Au top du glam.

J’arrive ensuite dans la pièce de l’IRM. La technicienne m’installe, m’explique tout et me dit que je vais devoir me mettre un produit dans le vagin via une seringue de gavage (me disais bien aussi que j’avais pas apporté tout ça pour rien). Allez, après avoir rempli le cucu, on rempli le minou. Charmant. Une fois fait, on m’installe, allongée, un casque sur les oreilles pour entendre de la musique et c’est parti. Je me détends, presque prête à m’endormir quand le son de l’IRM retentit. On aurait dit qu’un marteau piqueur était dans la pièce d’à côté. Apparemment, c’est normal tout va bien. Le truc dure environ 10-15 minutes, on m’a même mis des « lumières » de couleur en fond pour me divertir. La prochaine fois, je demanderai un film, tant qu’à faire.

Je sors de là, je me rhabille en passant par la case « toilettes » et j’attends encore que le radiologue (qui en fait est UNE radiologue) m’appelle pour me donner les résultats. Résultats : tout paraît normal, pas de traces d’adénomyose ou d’endométriose, juste des ovaires assez gros, avec plein de follicules, mais en rapport avec ma pathologie.

Biiiiennn. Me voilà à moitié rassurée. A la fois, je suis contente de voir que tout est nickel, à la fois, nous n’avons toujours aucune piste pour savoir ce qui cloche chez moi. L’utérus a l’air ok, la vascularisation est bonne.

Brad quant à lui doit faire ses analyses pré-IMSI mercredi prochain, le 14 mai, donc on aura les résultats début juin. Et il doit toujours arrêter de fumer, ce qui n’est pas gagné.

Pour le reste, Brad est pas facile à vivre en ce moment (stressé, préoccupé). Quant à moi, je fais une pause bienvenue avec la PMA. Depuis que nous avons commencé « tout ça », nous n’avons pas fait de réelles pauses. Un mois de « rien » seulement entre le dernier TEC de la première FIV et la deuxième FIV et pour le reste, nous avons tout enchaîné. Je ne voulais rien lâcher, j’étais incapable de faire une pause. Aujourd’hui, c’est mon corps qui me le réclame aussi bien que mon esprit. Je suis en pause, et bordal, ce que c’est bon ! Plus de prises de tête, je bois, je mange, je baise et je travaille (un peu) à mon rythme et plus au rythme de la PMA. Je me réapproprie mon corps,  j’ai perdu deux kilos, sûrement en trop, et j’ai même, pour la première fois hier, repris un peu le sport. Je me sens bien en dedans de moi. Je me sens bien tout court.

Bien sûr, quand je pense à mes chances potentielles de devenir maman, je reste cependant réaliste. Déjà 8 winners à J5 qui n’ont pas tenus, pourquoi ceux de la prochaine Faïve tiendraient-ils davantage ? Même avec le traitement de choc de M*triceL*b sans la biopsie, qui ne représente guère plus qu’un pansement, je ne vois pas ce qui ferait que cette fois, la roue tournerait. Bien sûr lors de cette prochaine Faïve, je serais beaucoup plus positive. Mais franchement, pourquoi cela fonctionnerait plus ?

Dans mon petit carnet, en attendant, je note les examens à suggérer à Super Doc en plus. Pour le moment, il y a « biopsie de l’endomètre ? » en sachant qu’elle n’était pas open pour m’en faire une tout simplement parce que c’est très invasif et que j’ai déjà eu une cœlioscopie qui a révélé un utérus normal et que la vascularisation est bonne (j’ai fais deux écho Doppler), et que lors de la prochaine Faïve, elle compte me donner le traitement de choc préconisé par ML. Il y a aussi recherche de la fragmentation de l’ADN des spermatozoïdes de Brad, mais peut-être le test pré-IMSI révèlera cela ( je l’ignore en fait). Voilà, voilà.

Toutefois, depuis quelques jours, j’ai réalisé que depuis presque deux ans et demie, pas une fois je n’avais lâché prise. Pas une fois, je n’étais plus dans le contrôle. Je profite de cette pause pour changer cela. Ou en tous les cas, je fais de mon mieux. Je vous lis toujours, je commente beaucoup moins. Chaque jour, je me félicite pour une chose positive. Je suis consciente de mes qualités et je ne les dévalorise pas. Hier, j’ai fais pour la première fois depuis un an ou deux un footing de 30 mn (je me félicite moi-même pour ce footing d’ailleurs, mouahahah). Je fais toujours l’amour mais pour le plaisir, pas pour le « au cas où ». Je me fous royalement de mes boss qui ont accepté de me laisser partir le 30 juin prochain. Je bois des verres de vin et mange sainement, mais pas que. Je pense à moi. Je suis dans un cycle TOUT POUR MA GUEULE et oh la la que ça fait du bien.

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18 réflexions sur “Trop LOL l’IRM

  1. T’as raison ! Tout pour tout ta gueule!! Encore, encore! C’est une sacré bon principe parfois!
    Bon, sinon, pour la roue qui tourne, on sait pas pourquoi elle tournerait, mais on sait pas non plus pourquoi parfois elle tourne. Alors il faut continuer.
    Bisous!

    • Oui, oui, je continue. On a même décidé que si 4 FIV ne suffisaient pas, et bien, on irait jusqu’à 5, 6, 7 etc. jusqu’à ce que ça marche. En 10 ans, j’ai le temps d’en faire pas mal hihi.

    • Bah, je m’en fiche un peu de perdre du poids et ne suis pas du tout axée sur ça. J’ai même peur de perdre « trop » mais ma naturo m’a rassurée en me disant que je ne perdrai que le superflu. J’essaie de suivre le plus possible, mais j’ai encore beaucoup de lacunes 😉 Mais le bien être n’a pas de prix !

  2. Clap clap clap ! Un vrai « régal » ce post ! TPTG’style !
    NB : tu as déjà pensé à écrire un bouquin ma Barbie plongée ? 😉 Je te kiff… xxx

  3. Mais putain moi aussi je te félicite pour ton footing ( je HAIS profondément la course à pied !!! ) Bon et tout ce temps pour toi est largement mérité après tous ces déboires, notamment cet examen qui t’a demandé cette préparation bien sympatoche…. des biiiiiiiiiiiiizzzzzz !

  4. Normalement le test pré imsi t’apportera la fragmentation. Si elle veut la voir, elle a dû prescrire un examen qui permet de la voir 😉 Pas cool l’histoire de l’IRM. Au moins tu as exploité toutes les pistes. Pour la prochaine, tu auras le super traitement de ML. C’est déjà ça en plus par rapport à avant et ce n’est pas rien. Allez, on va y arriver tu vas voir, y a pas de raison pour que ça marche pour d’autres et pas pour nous non? (auto-persuasion). Bisous

    • Pour la fragmentation, c’est moi qui veut la voir, elle, elle n’en a pas parlé. Et oui, on y arrivera. Tu sais, il se peut tout simplement que nos corps n’étaient pas « prêt » pour recevoir ces embryons… J’aime à croire que la prochaine, nos corps auront envie de garder ces embryons. En attendant, on pense à autre chose (on essaie) 🙂

  5. Trop bien ! Comme je suis contente de lire un post comme celui-ci !
    Contrôle technique OK, moral ok en mode TPMG, ça fait drôlement plaisir :).
    J’ai tendance à penser que la non-accroche de vos embryons est du ressort de « la faute à pas de chance » et qu’en ne lâchant rien (et quand vous serez prêts à recommencer) ça finira par arriver.
    Je t’embrasse bien fort et continue sur ce mode

    • Trop bien ! J’ai le moral en berne aujourd’hui et ton commentaire me dis : « ouhou, te laisse pas aller ». Pour la non-accroche, je pense quand même qu’il y a quelque chose (8 embryons à J5 quand même), mais comme on ne sait pas ce que c’est, je préfère me dire comme toi que la prochaine fois, ça le fera (plus détendue, moins stressée, et en mode TPMG). Merci pour le soutien. Ca n’a pas de prix. 🙂

    • Aaaaaaaaaaah, tu as lâché le mot. Nan, sincèrement, merci. Ce fut une expérience, il fallait tester mais là, pour une deuxième, je passe mon tour. 😉 Pis, sur le lacher prise, je fais ma belle, mais in the real life, je suis bcp moins zen. J’imagine que petit à petit… d’où la pause de plusieurs mois 😉

  6. La vache, ça ce ne sont pas des exams pour faire semblant 😦 Bon, au vu du reste de ton article, je suis très contente de voir que tu vas mieux/bien en fait ! Ce fameux lâcher prise, si difficile à toucher du doigt et si grisant quand on y arrive et qu’on arrive à se retrouver, à être bien, à être comme « avant ». Profites en bien !

    • Bon, ‘tention, je suis pas vraiment comme « avant ». Mais le boulot fait penser à autre chose. Et non, je n’ai pas totalement laché prise, et oui, j’y travaille. En tous cas, j’y pense toujours moins qu’avant. Je pense qu’il faudrait des mois et des mois et des années pour ne (presque) plus y penser. J’ai pas le temps !

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