Plus dure sera la chute…

Un article très décousu, à l’image de mon état d’esprit. La panique commence à m’envahir.

Récapitulons. J’ai fait 2 FIV, négatives. A chaque FIV, plusieurs winners, 3 ont pu être congelés pour FIV 1 au stade J5 voir J6. Trois transferts d’un winner à la fois (car faut pas courir le risque d’une grossesse gémellaire, on sait jamais) qui n’ont abouti à rien, si ce n’est à me faire désespérer. A la deuxième FIV, on me transfert deux winners tout frais, de beaux beaux blasto d’après leur note. Rien.

Et là, j’en suis à faire un TEC avec deux des trois winners restants de la deuxième FIV. Et je crois que ça peut, que ça va marcher. Tu te dis : « Elle est complètement cinglée la fille ou bien ? » J’y crois comme je n’y ais jamais cru, je me fais mes films, je me projette (tout en me limitant un peu quand même) malgré tous ces échecs précédents. Je me dis que ça ne peut pas me faire de mal. A ma première FIV, j’y croyais, mais je n’osais pas y croire, le résultat était négatif. A la deuxième FIV, je m’étais tellement mis dans la tête (à tort) que si ça marchait mon hyperstim empirerait que j’attendais quelque chose qui ne venait pas et j’ai eu tellement mal aussi à cause de cette hyperstim dans les premiers jours que je n’étais pas forcément en « état » de recevoir, d’accueillir mes winners.

Du coup, là avec ce TEC de la dernière chance (de l’avant dernière chance, plus précisément, puisqu’il me reste un winner chez Picard), combiné avec la pompe qui m’a fait ovuler TOUTE SEULE  et les quelques parties de poneys combinées, je me dis : why not ? Du coup, j’y crois, du coup, si je me ramasse, demain, je sens que la chute sera dure. Très dure. J’ai peur.

Je suis à 14 DPO et je me tâte à faire cette prise de sang demain. Je ne veux pas savoir, je suis bien, là, dans l’incertitude. D’autant que j’ai envie de continuer à y croire.

Ces DPO se sont au final, plutôt bien passés. J’ai vécu ultra normalement, si ce n’est que je n’ai pas fait le ménage ce week-end (l’excuse pour pas faire le ménage !). Je me suis plongée dans le boulot, car les dossiers s’accumulent et j’ai des délais à respecter.

Sur les signes, je n’ai pas grand chose.

8 et 9 DPO : ma soeur entre à la maternité. Elle m’envoie des textos sur l’avancement de son accouchement (qui n’avance pas d’ailleurs) entre deux contractions et je suis ça en direct live, la journée, puis le soir, puis le lendemain… jusqu’à l’accouchement 32 heures plus tard (My God). Le soir de la naissance de ma filleule, je fonce à la maternité, et là, je craque. La petite est trop chou, je peux même la prendre dans mes bras et je me dis que cet instinct maternel, je l’aurai, c’est certain. Quand ce sera mon tour. Je sors de là contente et frustrée en même temps, mais très heureuse pour ma soeur et pour moi. D’être marraine d’une aussi jolie petite fille. Autant dire que je n’ai pas trop pensé DPO pendant ce temps.

10 DPO : j’ai commencé à avoir mal aux ovaires. Moui bon, ça me fait ça à chaque coup donc… aucune importance. Au pire, mes règles se préparent. En plus, le matin, j’ai fais une session shopping avec ma mère pour mon anniversaire où je me suis dénichée : une jupe bleue claire ESPRIT, une tunique et un t-shirt de la même marque. Sans vouloir faire de pub. Je suis quand même bien crevée de ma semaine.

11 DPO : j’ai l’impression que mes règles se préparent, un peu mal en bas du ventre. Je suis de mauvaise humeur, mais je continue d’y croire. Envers et contre tous. Na. Je passe trois heures à la maternité admirer ma nièce/filleule. Trop belle.

12 DPO : le week-end est fini. On se remet au boulot. C’est un peu dur car insomnie la nuit dernière. Toujours des douleurs en bas du ventre, mais sinon RAS. Pas mal aux seins. Le roploplo touch commence. On sait jamais, sur un malentendu, je pourrais avoir mal à la poitrine…  même si on ne me donne pas de progestérone. Je veux avoir mal. Je me tâte un peu trop souvent les seins et me dit qu’heureusement que je ne partage pas mon bureau. Je commence aussi à scruter mes fonds de culotte. Qui restent impeccables (je ne prends pas de progestérone, j’ai dit !).

13 DPO : dans la nuit, sensation étrange. Je le dis ou pas ? allez, je me lance… J’ai rêvé  (je ne sais même pas de quoi je rêvais) et je me suis réveillée en train d’avoir… un orgasme ! Puis ensuite assez mal en bas du ventre, puis je me rendors. Truc de fou. Pas d’insomnie cette fois, ouf. Le roploplo touch continue de plus belle, et quand j’appuie bien fort sur un côté de mon sein gauche (uniquement le gauche, notez, j’ai « un tout petit peu » mal). Ça compte, ça ? Comment ça non ? Sinon, quasiment plus de douleurs de règles. Et les fonds de culottes toujours pas tâchés.

14 DPO : le roploplo touch est à son summum. Environ toutes les heures. Ou toutes les minutes. Des mini, mini douleurs sur le côté du sein gauche. J’imagine comme quand on a ses règles, mais je ne peux qu’imaginer car je n’ai jamais mes règles. Je mets ça sur le compte du traitement car je continue à être « pompée ». Presque pas mal au bas-ventre, mais impression d’avoir une sensation pesante vers là. Psychologique, sûrement. N’empêche que je n’ai toujours pas mes règles et que je suis à la moitié de la journée. Du coup, j’espère ! je sais que les règles peuvent parfois tarder et c’est d’ailleurs surement ce qui arrive. N’empêche qu’en attendant, j’espère et ça fait du bien.

Et puis, bordal, pourquoi la roue ne tournerait pas, pour une fois et pourquoi le train ne viendrait pas me chercher ? Je m’arroge le droit d’y croire, au moins jusqu’à demain, 12h (date présumée de l’envoi par mail des résultats de prise de sang).

Comme je me refuse de pleurer au boulot, j’ai prévu de partir du boulot à 11h30, arriver chez moi pour l’ouverture du mail, pleurer, manger rapidos et repartir au boulot, les yeux secs.

Coïncidence ou pas, bon signe ou pas, je me suis rendue compte à ma très grande surprise que l’an dernier, le 27 mars, je faisais une prise de sang (négative) pour ce qui fut ma dernière tentative de stimulation simple. J’ai bien evie de renverser la vapeur, demain. Faire du 27 mars une belle journée.

J’avoue que j’ai assez bien supporté l’attente car très peu de signes, très peu de symptômes et je ne les cherchais pas (enfin, presque). J’avoue que je supporterai demain nettement moins bien un résultat négatif. J’avoue que je suis en train de devenir un peu folle à y penser, alors j’évacue ici, avant de me replonger dans mes dossiers. J’avoue enfin que j’ose espérer de toute mes forces un joli positif. Pour une fois. Please.

 

 

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33 réflexions sur “Plus dure sera la chute…

  1. Les douleurs aux seins viennent à mon avis surtout de ton tripotage intensif !! LOL Comme ça me ferait rire que quelqu’un rentre dans ton bureau en plein roploplos touch ahahaha ma Bridget… 😀
    Sinon, je ne veux pas céder à l’enthousiasme débordant qui nous caractérise, nous aut’ les poissonnes mais… Je trouve ça plutôt positif tes « douleurs au bas ventre » genre ovaire, règles, tout ça, parce que ça pourrait être une possible nidation inside super « endomètre » utérus !… Bon, bon, bon, on ne s’emballe pas et on ne prend pas nos rêves pour des réalités mais BON SANG comme j’y crois TROP en te lisant… Je ne veux PAS lire demain que c’est négatif. Veux pas. Pas du tout… Alors, please, donne nous une belle nouvelle, qu’on ait nous aussi… Un orgasme… en te lisant ! 😉 xxxxxx Je t’aime fort !!

    • Oui, c’est ce que je voulais dire pour le roploplo touch (je n’ai pas dû bien m’exprimer mais je suis un peu perturbée) : à force de les tripoter, ils me font mal ! Mdr. Faut que j’arrête. Et non, ne cède pas à ton enthousiasme . Je lutte de mon côté. Et pourtant, ce serait tellement bien, histoire de finir ce mois de mars en beauté. Bref. On n’y pense pas. Merci pour ton soutien, sans faille !

      • En plus de la Bretagne et de t’aimer très fort, j’ai aussi en commun avec Brad de ne lâcher l’affaire que lorsque tu auras ton enfant dans tes bras ! 😉 Mon soutien pour ce sujet, comme pour les autres d’ailleurs t’est acquis pour la VIE ❤

  2. Ah je guettais un article de ta part !!! Je ne dirais rien sur ton agréable réveil parce que moi ça m’arrive assez souvent ( oui je suis une veinarde ) t’as dû faire un rêve sympa 😉 Pour les signes… si t’es enceinte ton taux est tellement petit que bon t’as pas forcément de symptômes alors relax ( oui facile à dire hein surtout de moi ! ) Allez demain n’est plus si loin, je croise !!!

    • Non mais attends, te dévalorise pas ! Ca me rassure ce que tu me dis. Merci merci ! Et merci de ne pas me laisser seule avec mes orgasmes au réveil. J’avoue que c’est loin d’être la première fois, mais c’est la première fois en période « cocotte ». Mdr.

      • au passage, j’admire le fait que tu ne te sois pas laissée tenter par le TG….

      • Tellement peur d’un négatif ou piiiire d’un faux positif (car Ovitrelle que j’ai pris il y a 13 jours et 10 jours reste malheureusement un moment dans le sang, et Ovitrelle, ce n’est ni plus ni moins que des hormones béta HCG).

  3. j’espere tellement que ses signes signent un positif car il y a de l’espoir c’est possible mais je sais que la chute du négatif peut etre terrible….

    moi je vote pour PDS demain comme ça tu seras fixée !!

    des bises et je croise un max!

  4. Ici aussi tripotage intensif. Perception de tiraillements dans le bas du ventre (la derniere fois aussi). Je vais te donner mon credo de cet essai, car moi aussi j’y crois: continue d’y croire. T’as encore quelques heures où tu peux te penser enceinte alors profite. De tte facon, si c’est négatif, on chouinera quand même alors autant etre heureuse en attendant et vivre dans le monde des poneys multicolores. Moi aussi je compte ouvrir le mail de chez moi, ou de la voiture de l’homme. Mais je compte prendre l’après midi pour ça, encaisser une 3eme fiv et tout et tout. Marre de pleurer dans le parking des livraisons 😉 bisous à toi, je continue de croiser

    • Continuons d’y croire toutes les deux alors, et vivons nos DPO en poneys multicolores (j’a-dore l’expression !). Vive le pays des bisounours pendant les DPO. Je suis sure que ça peut fonctionner. Te tripote pas trop quand même hein 😉 Surtout si tu as de la progestérone car la progestérone fait cet effet de mal aux nénés.
      Tu croises pour moi et moi je croise pour toi. Ca fonctionnera.

  5. Ohlalalalala qu’est ce que je croise fort!! Pas de chute, je te veux dans ce train bordal!!!
    Je vais actualiser toute la journée demain moi je sens.
    Gros bisous

  6. La roploplo touch, je connais trop bien (et c’est vrai qu’à force on a un peu mal). Bon, les signes/symptômes, on sait toi comme moi que ça peut vouloir tout et rien dire à la fois alors pas de descente de moral hâtive, on continue d’y croire à fond, de croiser tout ce qu’on peut et de retenir notre souffle avec toi jusqu’aux résultats. Des bisous

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