Pensées pour moi-même

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Parfois, j’ai peur. Une angoisse me prend, incontrôlable, et m’envahit, grossit, grossit… Cette angoisse, même si elle diminue, ne me quitte jamais, ne s’efface jamais, ne me laisse pas en paix. Et si la vie ne nous donnait jamais d’enfant ? Et si on continuait à regarder les autres faire des bébés, élever des enfants, se plaindre de leurs gosses sans qu’il nous soit donné un jour d’avoir nous-même un enfant ? Je sais, on peut refaire sa vie avec des « et si ». Mais celui-là ne me quitte pas.

A la veille du rendez-vous post FIV 2 négative avec Super doc, j’ai la trouille. J’ai la trouille d’arriver au bout de nos 4 essais de FIV et de jamais avoir la chance d’être Maman. J’ai la trouille de vivre encore d’innombrables fois tout ce que j’ai vécu cette dernière année : les traitements, les restrictions, l’espoir, la chute. Il nous reste trois embryons au frais, donc, deux TEC en perspective. Je sais que je vais y croire, sans trop y croire. J’ai peur que tout ça me détruise et me consume.

J’ai peur de ne jamais donner à Brad la joie d’être Papa.

Car soyons clair, tout ça, tout ce ramdam pour avoir un bébé qui hurle, c’est de mon fait. Il y a 5 ans, j’ai perdu 10 kilos. Un peu plus, même. Presque anorexique, la fille. Le truc, c’est que je ne me nourrissais pas assez, avec le recul, cela me semble clair. Pourquoi alors que je suis une gourmande invétérée ? Pour avoir le contrôle sur quelque chose j’imagine. J’avais peur de moi, de mon futur métier que j’apprenais, peur de la mort qui a emporté ma Grand-mère chérie. Bref, pendant plusieurs années, j’étais en sous-poids, maigre comme un clou. Puis, lorsqu’on a détecté mon problème d’anovulation, électrochoc, je me suis réveillée (ouf) et en un an, j’ai repris mes 10 kilos. En mangeant plus, tout simplement. Il n’en demeure pas moins qu’avec cette perte de poids, mon corps s’est mis en « pause » niveau ovulation et que je n’ai plus jamais ovulé. Du coup, même si j’ai une trompe bouchée, je me dis que si un jour j’avais la chance d’ovuler, mes chances d’avoir un bébé pourraient augmenter… Mais il se peut que ça revienne jamais. Demain, je demande à Super Doc.

Pour augmenter mes chances de régler ce problème, j’ai testé : ostéopathie et manger les bonnes vitamines. Peut-être pas assez de médecines douces ? En lisant à droite à gauche, je m’aperçois qu’à mon stade beaucoup ont testé l’acupuncture, la sophrologie et autres homéopathies… Je sais, je devrai essayer. Mais je suis tellement fatiguée de tout ça. De vivre FIV. En même temps, faire une « pause » est un supplice car plus d’espoir. Bordel, j’ai 31 ans dans un mois, et toujours aucun enfant et pas de bonnes perspectives pour l’avenir. Tout ça me fiche une trouille bleue.

Il est probable qu’on fasse les deux TEC qui nous restent, puis ensuite, FIV 3. Peut-être une pause entre les deux. Depuis la FIV 2, j’essaie de toujours de manger équilibré, mais j’avoue que j’ai réintroduis les boissons alcoolisées, en dépravée que je suis. Oui, parce qu’arrêter la clope, je trouve ça déjà surhumain. Alors, laissez moi encore quelques petits plaisirs de la vie. De toute façon, je me bourre pas la gueule non plus, ah ah.

Vous allez me dire : « attends, mais oh, p’têt que l’un des TEC va marcher »

Et je vous répondrai : alors, ça fait 6 embryons tous beaux et super Warriors (J5 voire J6) qu’on m’insèrent dans l’utérus et pas un n’est fichu de se « nider ». Alors, franchement, j’y crois moyens aux trois petits embryons congelés… d’autant qu’ils sont bien moins beaux que les autres puisqu’ils sont plus lents, apparemment, niveau évolution. Et moins beaux. Alors, je sais, il faut que j’y crois car ça ne va pas marcher sinon, donc, j’y croirais, mais en même temps, c’est si dur d’y croire véritablement quand on a déjà eu 5 échecs (sans compter les stims simples). Je pense surtout que cette fois-ci, je vais tenter d’oublier que je fais un TEC. De toute façon, ce sera pas pour tout de suite puisqu’il va falloir déclencher mes règles puis suivre le traitement de stimulation artificielle (des cachets) avant le transfert. Disons dans un mois environ. Ce qui présage un transfert pour mon anniversaire, ouais, super, je suis méga heureuse.

A part cette trouille, je vais plutôt bien. Une tristesse sous-jacente ne me quitte pas, mais je vais bien. Je crois. J’espère.

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7 réflexions sur “Pensées pour moi-même

  1. Tiens tu as toi aussi un tec avec cachetons? Gygy m’a changée pour cette fois ci car je ne supportais pas l’autre traitement :-/ (d’ailleurs on a peut etre le meme?). Ne te force pas à essayer les médecines douces si ça te met une contrainte/pression supplémentaire. Je ne pense pas que si ça ne marche pas, ça soit juste parce qu’on ne fait pas d’acupuncture etc… Après tout, les fertiles n’ont besoin de rien! L’alcool, la clope, le café, les fiv… ça devrait être suffisant zut! Bisous à toi, courage

    • Oui, comme je n’ai pas de « cycle » puisque pas d’ovulation, je suis obligée de faire mes TEC sous cycle artificiel (Provames). Paraît que ça marche… sur les autres 😉 En espérant que ça marche pour toi !

  2. Ne culpabilise pas de ne pas y croire. Ça ne changera pas le résultat que tu y crois ou pas. Et puis on le sais bien que même en se persuadant de ne pas y croire, y a toujours une petite voix qui se dit: et si c’était possible?
    Bises

    • Oui, toujours cette petite voix. Même si je sais pertinemment que je n’ovule pas, donc qu’une grossesse miracle est impossible pour moi, Petite Voix me murmure régulièrement « et si c’était possible ? ». Je suis dingue ? 😉 Merci pour tes doux mots.

  3. Cette angoisse et cette tristesse qui sont là en arrière plan, en permanence, c’est épuisant. Tu fais tout ce qu’il faut, essaie de ne pas te culpabiliser. Et tu as raison de ne pas te priver de tout ! Moi je suis absolument incapable de ne pas boire un peu, je veux bien baisser le café, arrêter le soda, mais il y a des limites. Comment continuer à vivre pour nous quand on doit se contraindre en permanence ? Impossible. Le plus important est que tu aies arrêté de fumer, ca c’est vraiment un super bon point miss. Et continuer de manger équilibré. Pour le reste, garde tes petits plaisirs !
    J’espère que tu seras satisfaite de ton rendez-vous de demain. Bisous.

    • Ah ah, j’ai trouvé ma copine pour aller boire un verre 😉 Et j’ai déjà fais pas mal : pas une clope depuis 2 ans et demie (mon corps est puuuuur), et café/thé/soda de manière exceptionnelle. Je t’embrasse !

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